Михаил (mikle1) wrote,
Михаил
mikle1

Тестик на озабоченность

Каждый из нас по дороге куда-нибудь сталкивается с проявлениями наглядной агитации кандидатов в президенты. Включая радио в авто, можно прослушать блок зачотных высказываний претендентов, изредка прерываемый истерическими криками «Только он!!!». Некоторые напрягаются и начинают задумываться. Другие матерятся и переключают каналы. Третьи кладут. Или ложат. Ну как получится. Чтобы определить, насколько вы подвержены внешнему воздействию ибланов, используйте следующий тест. Кстати, он поможет вам определить, больны ли вы свиным гриппом или, на худой конец, триппером. Инструкция к применению: если вы не можете разобраться, как использовать данный тест, то вам уже ничего не поможет. Итак, начнем:

1. «Вона» – это:

- особь женского пола, которая по вечерам пилит вас за то, что вы сосете пиво у телевизора и громко пререкаетесь с комментатором футбольного матча, периодически перечисляя различные способы вступления в половую связь (как правило, извращенные) с тренерским и командным составом (0 баллов);

- трудолюбивая пе...ка, которая висит на всех столбах, прикидывается Украиной и зачотно парит всем моск. Употребив в разговоре местоимение «вона», вы непроизвольно вздрагиваете, лихорадочно пытаетесь вспомнить кросс-курс доллара к евро, совершаете глотательные движения и начинаете резко любить бландинок (5 баллов);

- жидкость почти прозрачного цвета, которую обычно наливают в емкости по 0,5 литра и продают в ларьках вместе с упаковкой «Желтого полосатика», чипсами и плавленым сырком «Россия». Ее приятный, тонизирующий привкус сивушных масел бодрит моск и позволяет справляться с повышенной эмоциональной и физической нагрузкой. Вы четко знаете, что "вона" не может стоить дороже 15 гривен за полкило и не должна наливаться в емкости, похожие на увеличенные бутылки из-под одеколона (10 баллов).

2. Если путем телеобращения к нации вас попросят срочно надеть марлевую повязку, то вы:

- пошлете свою собаку в аптеку за антигриппозными препаратами, не прерывая просмотра сериала «Теория лжи». По возвращению собаки отругаете ее за мокрые лапы и влажные следы на кухне, отберете у нее намордник и начнете его примерять перед зеркалом в ванной. Не удовлетворившись полученным результатом, попробуете надеть его на своих близких из числа родственников по линии жены (0 баллов);

- придете в страшное возбуждение. Начнете бесцельно перекладывать вещи и выглядывать во двор, чтобы посмотреть, не начался ли конец света. Отыскав кусок использованной марли и прокладки «Кефри» для обильных выделений (пять капелек!), приметесь мастерить марлевую повязку, используя моток проволоки, скотч и жевательную резинку (5 баллов);

- произнесете сквозь зубы сакраментальную фразу «Факйу, жывотное!», йоптнете чуток водки и пойдете издеваться над теми, кто носит марлевые намордники. Делается это следующим образом: зайдя в супермаркет и став в очередь к кассе, вы начинаете громко жаловаться на ломоту в суставах, непрерывно сморкаться в вафельное полотенце подозрительно желтого цвета и отхаркивать накопившиеся органические вещества в пластиковый кулечек. Некоторые ибланы, насмотревшись «Доктора Хауса», еще пытаются вставить термометр внутрь, демонстративно игнорируя традиционные места в верхнем плечевом поясе (10 баллов).

3. Услышав шутку Владимира Владимировича о том, как Саакашвили лопал галстук Ющенко, вы:

- попробуете пожевать свой галстук и со словами «уебаны, мля, голодные» продолжите висеть в чате, склоняя девушку под ником «Сасиска» к откровениям по поводу ее готовности употреблять нечто более вкусное (0 баллов);

- придете в страшное возбуждение. Вытащите флаг Украины и попробуете им помахать из окна. Затем, громко и с надрывом цитируя программу Ющенко «Десять шагов навстречу людям», выйдете к мусорным бачкам и проведете демонстрацию в знак протеста. После акции протеста с целью поддержки дружественного грузинского народа отправитесь в ресторан «Хинкали» и, придя в ужас от цен на лаваш, гордо закажете бутылку «Боржоми», а также попросите менеджера переключить телевизор на канал, название которого рифмуется со словом «анал» (5 баллов);

- начнете напряженно думать над тем, почему Йуля на встречи с ВВП надевает платьица с железной, крупнозернистой молнией на спине. Причем длина молнии варьируется от «центра позвоночника» до «низа живота сзади». Закончив размышления на данную тему красноречивым высказыванием «Каза, йопт!», вытащите из холодильника стратегический запас жидкости, которая работает, и, пропустив первый транш, услышите от дражайшей половины, что второго транша вам не видать, пока не выполните ряд условий МВФ. В частности, необходимо вынести мусор. Забив на центр международного империализма, полируете с друзьями первый транш целевым пивным кредитом ЕБРР (10 баллов);

4. Какими качествами должен обладать кандидат в президенты?
- он должен быть демократичным, честным, держать данное слово, придерживаться определенной идеологии (0 баллов);

- только она способна вывести Украину из кризиса! (5 баллов);

- мля, да лишь бы не ибал мне моск прорывом и галадамором! (10 баллов).


5. При просмотре выступления Потапа и Насти на Майдане вы:
- переключите телевизор на другой канал (0 баллов)

- откроете рот, пустите слюну умиления и, ритмично подрыгивая ногами с криками «Йуля, йа тибя ща выберу!», досмотрите выступление до конца (5 баллов);

- увидев начало клипа, истошно закричите «Мля, ахтунги наступают!», сделаете звук погромче и станете подпевать, делая неприличные жесты рукой. Затем сходите в «Гугл», узнаете, кто это такие, скачаете их фотки, посокрушаетесь насчет того, что они свистнули песню у группы «Yaki-da», потом перейдете к порносайтам и тщательно их исследуете на предмет наличия скрытых ресурсов человеческого тела (10 баллов).


Теперь попробуем подсчитать, что у вас там получилось.

0 баллов ровно. Вы устойчивы к внешнему воздействию. Малость йопнуты на голову, но это простительно, поскольку при таком количестве манипуляционной политической рекламы трудно сохранять рассудок незамутненным.

25 баллов – поздравляю! Вы редкий уебан, находящийся под воздействием пелотки.

50 баллов. Вы понимаете различие между пидорасом и педофилом, идеологически выдержаны, связей, порочащих вас, выявить не удалось. Отличный семьянин. Характер нордический, с придурью. Истинный падонок, который всегда сделает правильный выбор.class="author"Александр Зубченко
Subscribe
promo mikle1 december 4, 2013 18:13 18
Buy for 100 tokens
И ВСЕГО ЛИШЬ ЗА 100 ЖЕТОНОВ. ПОКА СВОБОДНО. Мы же открыли проект http://naspravdi.info, в котором не только материалы топ-блоггеров, но и новости с Украины. Живущие на остатках некогда самой процветавшей республики Союза вынуждены каждый миг переживать за свою жизнь, за своих близких и думать…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments