Михаил (mikle1) wrote,
Михаил
mikle1

"Индивид имеет право на свободную любовь!"

Зима 1644 года, Массачуссетс, США. Джеймс Бриттон признает, что хотел переспать с молодой невестой из хорошей семьи, Мэри Латхам. Хотя эта попытка не увенчалась успехом, суд признает, что оба нарушили правила брака. Мэри еще у виселицы предостерегает молодых женщин от повторения ее действий.

Ливиа и Томас сидят за кухонным столом. На столе творожная запеканка. У дома припаркован VW Polo. Пока они рассказывают мне свою историю любви, постепенно темнеет. Иногда Ливиа не ночует дома. Она в городе. Встречается с другими мужчинами. Целует их. Ложится с ними в кровать. Как будто она свободна. А Томас? Он дома. Но не ревнует. Зачем? Он и так все знает. Иногда он плохо спит, когда ее нет рядом. Не из-за беспокойства о ней, а потому что ее просто нет здесь. Когда она возвращается домой, он просыпается. Иногда они потом спят друг с другом.Они счастливы. Уже пятнадцать лет. Вдвоем. Иногда втроем. И я задаю себе вопрос, сидя за кухонным столом. Они все делают правильно? Или все же неправильно? Они сумасшедшие — или мы? И чему можно у них научиться?
http://www.zastavki.com/pictures/originals/2014/Love_____Couple_in_love_084552_.jpg
Чтобы разобраться с этими вопросами, я поговорил с четырьмя парами, такими как Ливиа и Томас. Людьми, которые трактуют верность иначе. Учителя и инженеры, танцоры и студенты. Некоторым из них по 20 лет, другим — почти 50. Некоторые вместе совсем недавно, другие уже 15 лет. Некоторые вырываются из своей жизни в короткие приключения. Они называют свои отношения «открытыми». Другие на протяжении долгого времени живут в «треугольнике». Одни называют себя «полигамными». Некоторые избегают любых обозначений.

Но у них у всех есть одно общее — они счастливы друг с другом. По крайней мере, чаще всего. Как и в «нормальных» парах, у них более или менее прочные, стабильные отношения. Но именно если исключить третьего. Хотя они любят друг друга? Или именно потому, что они любят друг друга? «Если ты действительно веришь друг в друга, эта открытость является высшим проявлением любви», — говорит один из них. Он прав?


1. Гиблое дело


Моногамия, что касается сугубо цифр, ужасна. Почти каждая вторая пара в Германии разводится, тенденция идет на увеличение. Наши отношения длятся в среднем четыре года, около половины взрослых немцев изменяли друг другу. Измена — наиболее частая причина разводов. Неудивительно: более половины полагают, что их сексуальные желания не реализованы в паре. Повседневность моногамии: ложь, измены, раны, уход. «Уровень разводов в этом мире в переложении на коммерческие авиаперевозки, уже давно привел бы к их отмене», — пишет автор Анне Ваак. Но неудача в любви считается у нас индивидуальным провалом. Или судьбой. То есть абсолютно нормальной вещью. Хотя многим она доставляет ужасную боль. Хотя мы все знаем время затухания страсти.

Поначалу у нас сердце руководит разумом. Несколько недель или месяцев мы абсолютно одурманены. Коктейль из гормона счастья делает нас абсолютно неспособным трезво мыслить. Губы же предназначены для поцелуев. Руки — для прикосновений. Кровать — не для того, чтобы просто спать в ней. Если мы работаем вдвоем, это состояние переходит в «прочные отношения». Но рано или поздно выброс допамина заканчивается. Дурман проходит. На его место приходит гормон близости окситоцин. Мы хотим быть ближе друг к другу — и невсегда голыми. После пары лет проходит сексуальный интерес к партнеру. Угасает не любовь. «Только» чисто физическое притяжение. Будь то привычка, стресс, дети или все вместе — неважно. У каждого волшебства есть срок годности. А потом?

В новом романе Джонатана Сафрана Фоера «Я здесь» на почти 600 страницах описывается распад почти идеальной пары из-за неспособности партнеров тематизировать отсутствие секса. Физическая близость присутствует только в сослагательном наклонении. Якоб, мужчина, выпускает свою страсть в виде пошлых смс в адрес другой женщины. Юлия расценивает влечение к своему знакомому окончанием ее любви к Якобу. В конце концов, мы наблюдаем распад семьи.

Пара в книге Фоера — стереотип. Отсутствие секса, практически логично следующая за этим измена, распад пары — стандартная ситуация в современных отношениях. О ней несчетное количество раз говорилось в газетах, фильмах и книгах, о ней разговаривали с друзьями и посторонними и любящие друг друга люди.

«Спать с другими людьми — так ты чувствуешь себя привлекательнее. И эта сексуальная сила вновь приводит тебя в твои отношения», — говорит один мужчина.

«Это особенно действенно, когда внезапно становишься матерью и отцом», — считает его подруга, с которой у него два маленьких сына. «Тогда начинаешь говорить только о стирке и подгузниках. И больше не говоришь — раздевайся!».

Конечно, существует она, большая любовь. Есть пары, которые и спустя десять и двадцать, тридцать лет открывают друг друга заново, в том числе и в физическом плане. Есть золотые свадьбы, на которых уже ставшие седыми люди все так же держат друг друга за руки. Я знаю такую. Мои бабушка и дедушка были вместе больше 70 лет, до самой смерти.

Многие люди счастливы вдвоем. Многие отказываются ради партнера от приключений. Они знают — нет ничего большего, чем настоящая любовь. Скрытый уровень отношений, как называет его автор Мальте Веддинг, эта уникальная защищенность, когда один всегда рядом с другим, несмотря ни на что, — этого можно достичь только при неимоверной близости.

Но как часто мы видим такой симбиоз? И, самое главное, как долго он длится? Наша биография отношений полна таких слов как «работа» над отношениями, терапия в парах, война разводов. Если люди, как задумано природой, должны существовать вдвоем, что тогда не так делают все те, кто недовольны этим?

Решением этих вопросов занимаются терапевты, тренеры, авторы, эксперты, исследователи. И всегда речь идет о боли, которую нужно пережить. «Почему любовь причиняет боль» — так израильский социолог Ева Иллуз назвала свою блистательную работу о проблемах в отношениях. Она описывает большую проблему индивидуума в современном мире: ни общественные правила, ни классовая принадлежность, ни традиции или религия не дают мне больше того, чем я должен быть. Это комплексная система социального резонанса. Большую часть нашей ценности человек берет из отношений.
С этим связано и чувство ревности. Ведь тот, кому изменяют, официально считается провалившимся на самом важном моменте нашего времени — быть любящим и любимым человеком. Эта высота падения неограниченна. И мы все знаем бесконечные соблазны сексуального рынка. Но вместо того, чтобы открыться нашей природе и культуре, мы придерживаемся старого романтического идеала. Считайте виновным Tinder, порнографию, человека, с которым ваш партнер изменяет вам, партнера и самого себя.

И все же мы сами остаемся верны себе. Никогда не было лучше. Самая большая постоянная цивилизованного человечества — подавленная сексуальность. И именно во имя моногамии.


2. Моногамия — миф?


Зима 1644 года, Массачуссетс, США. Джеймс Бриттон признает, что хотел переспать с молодой невестой из хорошей семьи, Мэри Латхам. Хотя эта попытка не увенчалась успехом, суд признает, что оба нарушили правила брака. Мэри еще у виселицы предостерегает молодых женщин от повторения ее действий. Затем Джеймса и ее ожидает виселица. Мэри Лэтхам было 18 лет.

С античных времен до Средневековья секс был чем-то прекрасным лишь для меньшинства. В первую очередь, он был средством продолжения рода, стратегией выживания. И, к сожалению, также символом статуса, инструментом власти, средством насилия. Внешний посыл гласил, что важнее всего верность в браке на всю жизнь. Внутри себя же желание разрывалось во внутренних оковах. Еще в 19 веке эротика была практически заполнена страхом, как писал американский социолог Ричард Сеннетт. Но поскольку желание всегда оказывается сильнее любого запрета, процветали «грех» и проституция. Их то терпели, то жестоко преследовали. «В одном только Лондоне есть 80 тысяч проституток, — писал Артур Шопенгауэр. — Разве они не человеческие жертвы на алтаре моногамии?».

Вплоть до XX века люди, прежде всего женщины, могли потерять все, если их заставали за выражением своей сексуальности. А сегодня мы делаем вид, будто мы сделали похоть цивилизованнее. Но измена — будь то тайная, терпимая или оплаченная слезами — кажется, каждый с ней когда-нибудь сталкивался. Некоторые прощают. Некоторые выгоняют изменников. Многих это ранит вновь и вновь.

Моногамия в своем романтическом идеале — зачастую только миф. Люди постоянно с ней борются. Что за странная «природа», которую нужно пробивать огнем и железом, бранью и стыдом?

Скарлетт Йоханссон сказала недавно: «Я не считаю моногамию естественной». Она ее уважает, но полагает, что она противоречит инстинктам. Тот факт, что это тяжелая работа для многих людей, доказывает, что это неестественная вещь. Может ли так быть, что моногамия просто противоречит природе?

3. Самая большая ошибка человечества

Помимо Йоханссон, так считают и многие антропологи. «Миф о моногамии» — так называется книга Дэвида П. Бараша, профессора психологии в Вашингтоне, и его жены, психиатра Юдит Ив Липтон. В своей книге исследователи указывают на то, что моногамия, как в животном мире, так и человеческом, не является чем-то нормальным.

Эволюционный психолог Кристофер Райан и врач Касильда Йета в своем бестселлере «Секс — настоящая история» пишут: «Когда наша сексуальность формировалась на протяжении столетий, во времена культуры охотников и собирателей каменного века, мы не жили моногамно. Потому что наша эволюция нас выстраивала иным образом».

Полностью
Tags: Интересно
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo mikle1 december 4, 2013 18:13 18
Buy for 100 tokens
И ВСЕГО ЛИШЬ ЗА 100 ЖЕТОНОВ. ПОКА СВОБОДНО. Мы же открыли проект http://naspravdi.info, в котором не только материалы топ-блоггеров, но и новости с Украины. Живущие на остатках некогда самой процветавшей республики Союза вынуждены каждый миг переживать за свою жизнь, за своих близких и думать…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments